O segundo doce ano da V.

Estávamos em Viseu, ofícios do papá …

O papá dormia tranquilamente e eu, em pulgas de relógio na mão, a olhar para o pauzinho que mudaria o resto das nossas vidas. Quando o "+" apareceu, olhei várias vezes para ter a certeza e soube que nada voltaria a ser igual. E num instante, tínhamos passado a ser 3.  

Deitei-me ao lado do papá, acordei-o devagar porque o momento assim o exigia e contei-lhe… 

Assustados e ao mesmo tempo felizes, contámos a cada uma das tuas avós a boa nova (os teus avôs, esses souberam muito primeiro do que nós). E também para ouvir que "vai correr tudo bem" da boca de quem nos deu colo sempre que tivemos medo. Porque mesmo quando vamos ser pais, continuamos a precisar dos nossos. 

Foi assim, o teu primeiro momento e hoje fazes 2 anos que vieste ao mundo e somos tão, mas tão felizes por te ter dentro e perto de nós.

Parabéns minha florzinha…

Passear contigo amar e ser feliz...

Hoje, levei-te em segurança... 
Hoje e pela primeira vez tagarelavas sem parar, palavras que espero em breve conseguir compreender. 
Como é bom sentir a tua presença, para mim acalma-me e fico mais sossegada. 

Sinto a "minha ferida" aos poucos a cicatrizar. 

Hoje não senti dor, hoje não chorei, hoje sinto-me mais forte.

Sinto que estou no bom caminho...

Serões Azuis...

Coimbra (PT) © AV, Janeiro 2012

Coimbra (PT) © AV, Janeiro 2012

Mais um serão terminado, desta vez azul…

Sabem bem estes serões, descontraio e tento reproduzir a peça à minha maneira, este cachecol é para a V. (agradeço à Ritinha). Primeiro que começasse a achar algum jeito ao modelo, tive que o desmanchar 5 vezes!!! 

Por fim e com vontade em não parar, o cachecol quentinho ficou assim :O)

Serões Cor-de-Rosa

Coimbra (PT) © AS, Novembro 2011 

Inícios de Novembro.

O frio veio para ficar… Por isso, toca de procurar roupa quentinha para a V.. 

Tirei uma manhã sem filha e lá fui eu de loja em loja. No entra e sai de mãos vazias, a desilusão apodera-se de mim, procurava camisolas de malha e quando entro numa serie de lojas recebo sempre a mesma resposta: “camisolas de malha, só a partir dos 2 anos”. 

Uns dias depois, na minha hora de almoço, eu e a minha colega A. entramos numa pequena loja que existe perto do nosso local de trabalho, uma pequena loja recheada de lãs e tecidos coloridos. A minha colega, falou-me em ir até lá porque queria começar a fazer uns colares em lã e eu acompanhei-a... 

Já dentro da loja, sinto um bichinho carpinteiro a coçar o meu nariz e quando olho em volta, prateleiras repletas de tons coloridos, fios finos e grossos de todos os feitios. Eis que uma lã cor-de-rosa chama por mim e pergunto a mim mesma: Porque não fazer uma camisola quentinha para a V.? 

Em pequena tricotei camisolas para mim e agora volto a fazê-lo para a minha filha. Assim, a necessidade obriga e bastou umas dicas da minha mãe e da Dª M. para iniciar os pontos de meia e liga. 

Há tempos o N. proferia: "É urgente abraçar a criatividade e ter a capacidade de implementar sonhos, numa vida que será sempre curta demais." 

Quem sabe já dei o primeiro passo.

Dia Internacional de Sensibilização para a Prematuridade.

Com 24 semanas e 3 dias a V. nasceu…

Pesava 743 gr. …

Uma frágil lutadora.

Hoje com 18 meses de idade corrigida e 22 meses de idade cronológica,

hoje com 10.550 kg,
a V. cresce.

Hoje, é para mim um dia muito especial, hoje recordo o dia do teu nascimento, hoje relembro todos os teus amiguinhos e amiguinhas, vizinhos de incubadora: a L., o S., o J., a B., a R. e tantos outros no mundo inteiro, uns que vingaram e outros que em estrelinhas se tornaram.

5 anos de blog...

5 anos de blog…

E tudo começou assim, no dia 13 de Novembro de 2006, uma simples foto - a entrada da Fonte Coberta com os meus companheiros de 4 patas, o Dingo e o Joninhas.

Foram estes dois cantinhos que me deram e continuam a dar colo, muito colo e terra firme... 
Aqui escrevo, o que me apetece, o que sinto, o que vivo no dia-a-dia, falo das pessoas que me acompanham, falo dos amores que entraram na minha vida.
Tento registar os momentos marcantes do passado e do presente, fazem parte de mim, porque não os quero esquecer e quem sabe mais tarde, mostrar e contar ao pormenor...


Aqui, sinto-me bem, aqui choro, aqui também rio e sorrio... muitos sentimentos e escrevo de mim para mim.

registos...

Quase 2 anos depois, ouço a voz do Enf. M., uma voz doce.

Naquela sala imensa, à media luz, cheia de apitos e gemidos. 

A  primeira noite mais longa da minha vida,

cheia de incertezas, 

um aperto enorme no peito. 

O Enf. M. amparou-me e deu-me muito colo.

Pessoas que nos marcam, sempre para sempre...

O Inverno veio de repente...

Hoje chovia copiosamente... 

E ora cá estão, hoje devia ter ido de botas de borracha. De janela em janela, encontrei estas belas botas {Beach Brights}, de simples ficaram fantásticas e cheias de personalidade.

Um pouco de mim...

Às vezes acontece, quando há tempo, às sextas-feiras subo as escadas até ao terceiro andar da casa da minha mãe,  porta adentro, passo o wall e atravesso o corredor e o meu quarto...

Ao entrar, muitas memórias, tantas vivências, saudades, bons e maus momentos que vivi... Estas paredes que me viram crescer dentro da barriga da minha mãe, quase 18 anos de partilha com a minha irmã, e ao todo 35 anos que convivi com estas paredes. Agora, entro e além das memórias e as saudades, uma certa nostalgia, uma necessidade de me sentar, agora na cama antiga do meu irmão (porque a minha cama de solteira, essa encontra-se no quarto da V.), e ficar em silêncio a olhar para as minhas coisas, livros, fotografias, os bonecos, pequenos objectos de decoração, a minha secretária, a aparelhagem que tocava horas a fio, as minhas caixas onde guardo a minha infância, a minha juventude e parte da minha fase adulta. As paredes brancas, pintadas por mim, já se encontram meias negras, o soalho de madeira um pouco gasto, a janela virada para um quintal, o cheiro do meu primeiro quarto, tudo está lá como deixei... Saio de lá, sempre bem disposta, faz-me bem sentir este espaço, um sinal que fui muito feliz entre estas quatro paredes.

Aos poucos vou levando alguns objectos, desta vez trouxe os meus cd's.

Já o senti e …

Amor de Mãe... Sim, só a V. é que o poderá responder.

Amor de mãe

Escrito por Eduardo Sá

1.
Há, acerca do amor, muitos slogans. Mas sobre o amor de mãe há muitos mais. Convencionou-se que todas as grávidas ficam bonitas e  luminosas, no olhar. E que não estão nem gordas nem panentas. (Ascendem, unicamente, a uma condição celestial.) Diz-se que uma gravidez será, obrigatoriamente, um «estado interessante». E que uma grávida nunca fica redondinha mas, antes, que traz o «rei na barriga». Convencionou-se que o amor de mãe será um nível avançado do instinto maternal e que, por isso, não há mulher que não exulte com a maternidade. Porque (como, por vezes, se supõe), mais do que ser feliz, todas as mulheres sonham ser mães.

Ora, não é verdade que todas as grávidas fiquem bonitas e luminosas. Não é verdade que tragam o «rei na barriga» e que não se sintam, muitas vezes, ali entre o feio e o desinteressante. E não é verdade que todas as mulheres suspirem por ser mães (sobretudo, em consequência das filhas que foram). E que o amor de mãe seja um topo de gama do amor, ao qual todas as mulheres, movidas por um sexto sentido (que, supostamente, as equipa de base) não deixam de chegar.

2.
Começando pelo princípio, nem todas as mulheres são boas pessoas. No sentido de serem bonitas, bondosas e verdadeiras. Ao mesmo tempo. E isso faz toda a diferença quando se trata de amar. Muitas são violentas no olhar e nos gestos e, por mais que se contenham, sempre que se sentem frustradas, falam com picos no tom da voz. E magoam com palavras e com os olhos.

Muitas são opacas no que sentem. Ou angustiadas e agitáveis. Ou narcísicas demais. Ou, de tão tristes, a lonjura dos seus olhos só agride. Sempre que uma mulher se perde nos sofrimentos e, por despeito, os vive só em si (pode ser, até, vistosa e sedutora) mas não é nem amável nem amante. E pode não ser, só por isso, nem boa pessoa nem boa mãe.

(Imagino que, a esta hora, esteja a comentar, para si, que poucas mulheres serão perfeitas. E não foi bem isso que eu disse. Quis, antes, dizer que não é verdade que todas as mulheres sejam assim tão bonitas, por dentro, como gostaríamos. E que, se for assim, por mais que, para bastantes, uma gravidez puxe pelo que têm de melhor, nem mesmo para essas isso garantirá que se tornem, a partir daí, pessoas mais bonitas. E, muito menos, boas mães).

E, depois, nem todas as mulheres convivem com alguém que corporize o seu amor. Muitas têm junto de si a pessoa que se aventurou, em primeiro lugar, a pedi-las em namoro. Muitas não se reconhecem nos gestos e na sensibilidade do pai dos seus filhos (e, com condescendência, presumem que ele gostará delas, unicamente, "à sua maneira"). Muitas adormecem os filhos, anos a fio, não tanto para os sossegarem dos
maus sonhos mas para se pouparem do pesadelo com quem foram dormindo. Muitas estão longe de ver no pai das crianças alguém que (também ele) seja amável e que seja amante. Em resumo, a maioria das mulheres sente-se mal amada. E, por melhor pessoa que ela seja, mãe mal-amada é pior mãe.

Para piorar, é verdade que a maioria das gravidezes são acidentais. E que, grande parte delas, são (num primeiro momento) indesejadas. Talvez por isso, uma gravidez comece mais depressa no útero que na cabeça duma mãe. Sendo assim, uma gravidez na cabeça quase nunca terá nove meses. Tudo isso porque entre saber que está grávida, escutar o coração do bebé, vê-lo (entre interferências) numa ecografia, e senti-lo, aos pontapés, na barriga, passa algum tempo. À luz dos tempos duma gravidez, grande parte dos bebés será, para o coração da mãe, um bocadinho prematuro. Ora, amor de mãe, resignado ou contrafeito, não é bem amor. É um dia de bruma à procura do sol. 

3.
E, depois, há os sobressaltos duma gravidez. Uma análise, ou outra, assim-assim. O desejo de viver só para a gravidez e o de querer,   sobretudo, trabalhar.

Tudo ao mesmo tempo. As dúvidas de desejar o bebé e o sufoco de as guardar só para si. Ou, quando muito, de falar delas pelo cansaço com que se lamuria, pelo apetite que dispara ou pelas dores de cabeça ou das costas que nunca desistem. E as outras mulheres que, ora acarinham quem está grávida, ora trazem um episódio, mais ou menos anguloso, que (se era para proteger) só atormenta. E a mãe e a sogra da grávida
que não exultaram, intensamente, com a notícia da gravidez, e que - nos comentários, no nome do bebé e nas roupinhas que escolhem - parecem jogar sempre na tripla quando era de esperar que fossem carinhosas, isentas e parciais. E o pai do bebé, mais terno com ele do que a mãe. E a sexualidade na gravidez que balança entre o desejo, à procura da paixão, e a cisma que há um outro, por ali, mais ou menos a ver.

E há o parto. E a sensação que ninguém avisa sobre quase nada. E que, provavelmente, ninguém percebe que não era preciso que uma mulher se visse afastada de parte do seu erotismo e, desde logo, privada de pêlos púbicos. E, a seguir, se sentisse profundamente sozinha, entre dores e contracções e mais dores, de seguida. E, alguém que lhe grita, no frenesi duma sala de partos: «Pare de puxar!», quando só se queria fugir, muito depressa, para longe dali. E, depois, há um: «Está quase! Vá! Só mais um bocadinho!». E o mundo parece que pára. E há um gemido que se atravessa. E o sentimento que não é verdade que um bebé seja um menino Jesus. É a mãe que, a partir dali, se sente Deus só para ele. E o pai do bebé, que chora, com vergonha. Mas que não ama quem mais devia ser amada. E, de repente, tudo aquilo que sabíamos sobre o amor, afinal, era verdade.

Entretanto, tudo palpita mais devagar. E o bebé adormece. E já não está nem vermelhusco nem inchado. E suspira - «meu Deus, ele suspira!» - de mãos fechadas. E o olhar fica extasiado ao vê-lo a dormir. «Estará a respirar?» Mas, de seguida, há uma enfermeira que ralha em vez de ensinar. E uma greta no peito, que dói. E ele engasga-se! E, será, que «o leite presta? Ora, mãe, não diga asneiras!". («Mãe?... Mas eu não sou uma função! Só queria colo!...»- pensa ela.) E, depois, há as horas das visitas. «Onde está o meu filho mais velho?

Ninguém mo trouxe?» Ele aí está: «0lha o mano, meu querido!» (Mas quem aceita passar de 100% de mãe para 30, mal medidos?) E há um entrar e sair que nunca pára.

E o pai do bebé? Porque é que ele só vem com as visitas e não reside ao pé dos dois?

E, de seguida, de regresso a casa, as pessoas entram e saem, para ver o bebé. E há um irmão que, logo que viu o aninhado, juntinho da mãe, pára (de espanto) e foge, a seguir. E a sensação de que o bebé não pesa, nos braços. E o mesmo sentimento de estar mais sozinha por dentro, muitas vezes, outra vez. Como é possível que o amor seja celestial no meio da dor?

4.
Eu acho que há quem fale da depressão pós-parto como se fosse um estado que atinge 10% das mães. Mas não é verdade. 10% fala dele. Os outros 90 vivem-no com vergonha. Como é possível que uma mulher durma, meses a fio, em franjas de duas horas e, apesar disso, não deixe de ter um ar imaculado de bondade? Como é possível que se sinta esgotada - e mais ou menos em falta - e, ao mesmo tempo, ser empática e atenta?

Como é possível ser indiferente aos mimos que escasseiam e que, dantes, seriam (sobretudo) para si?

Como é possível afastar todos os episódios assim-assim do crescimento se, de repente, os sente a cair, um a um, sobre a cabeça? Como é possível não ficar alegre e triste quando o bebé, dormindo como um anjo - logo que a mãe se afasta, para tomar um café - desperta e grita, como quem diz: «Mas isto... faz-se?» E como é possível não se pôr num «descubra as diferenças» entre um amor, à margem da necessidade das palavras, entre mãe e bebé, e as palavras onde falta o amor, dos seus pais? Como é possível fracturar a vida, que corria depressa, e haver sempre alguém que não deixe de imaginar esse período (esgotante!) como «férias de parto»?

Nada mais do que um filho nos ajuda a crescer. E ninguém mais do que ele contribui para que um casal se separe. «Não me lembro da última vez que fui ao cinema», é só uma das fórmulas com que os pais, depois dum nascimento, falam do modo como foram deixando de namorar. E entre a casa, o trabalho e os filhos cada dia parece ter pouco mais de meia hora. Mas porque é que o amor de mãe tem de ser, tantas vezes, sofrido, assim?

5.
Não, não é verdade que o instinto maternal seja um requisito de base de todas as mulheres. Porque nem  sempre todas as mães são boas pessoas e são bonitas. E não é verdade que, partindo dele, todas as mulheres sejam capazes de chegar bem perto do amor de mãe.

Porque nem sempre são amáveis e amantes. Nem sempre são amadas. E nem sempre um bebé chega só depois de ser chamado. E tudo isso, mais ou menos enovelado, não é amigo do amor. 

E não é verdade que o instinto maternal seja um equipamento de opção, unicamente, para meia dúzia de homens. Se todos nascemos  competentes para o amor, todos nascemos para ser mães. Assim nos amem e assim sejamos amadores. Assim possamos ser bonitos, bondosos e verdadeiros. E convivamos com quem seja, quase sempre, quase todo o nosso amor.

6.
É tão difícil o amor de mãe! É tão frágil e tão fugaz, tantas vezes. E tão surpreendente, quando quase nada o faria supor. E é tão sagrado. Sempre! (Eu acho que são os bebés quem melhor é capaz do amor de mãe. Mas não devo dizê-lo. Suponho eu. São eles quem nos resgata para amar à margem da necessidade das palavras. E quem comprova que tudo aquilo que sabíamos sobre o amor, afinal, era verdade  Mas, também acho, que se não fosse o amor de mãe muitas pessoas nunca teriam, nem de longe, uma referência para o seu amor. E se não fosse ele, depois de tantos maltratos que tantas sofreram, ao longo da História, o mundo não se teria movido - por entre todo o mal - para a vida e para a esperança, para a verdade e para o amor. Se a Humanidade cresceu a culpa é das mães. Mesmo que muitas delas suponham valer mais pelos serviços que prestam que pelo seu coração dentro dos gestos.)

Eu acho que a primeira função dum ser humano é ser mãe. Reconheço. Mas também acho que o mundo seria um lugar melhor e mais bonito se cada pessoa fosse capaz (dum pouco mais) do amor de mãe! 

♥ Aplausos ♥

Roubei daqui

Ontem…

Fiquei a olhá-la fixamente

sem dizer uma palavra

enquanto a V.

batia palminhas

ao jeito dela

mas batia palminhas

Um delicioso momento, fica gravado sempre para sempre…

Coimbra (PT) © AV, Maio 2011

gota à gota...

Dias maus em que a chuva e o tempo cinza vivem sobre a minha cabeça.

Mas olhando para a imagem que roubei daqui, alegra-me e penso… para quê? e porquê?... 
Vou continuar a deixar que a chuva me molhe, não!!!

Prefiro senti-la e vive-la. 


Alguém me enviou esta mensagem: “Tem um bom dia 30 de Março de 2011, pois não vais voltar a ter mais nenhum  em toda a tua existência”.

Dias claros....

Com dois dias de atraso, deixo aqui o meu registo,

no dia 21 de Março de 2011 dei as boas vindas:

à Primavera, 

ao Dia Mundial da Árvore,

aos Doze anos de vida em comum do mano grande e da I. 

e

aos maravilhosos passos da minha filha V…

E por tudo isto, ofereço as minhas flores de sempre - Papoilas. Encontrei-as numa bela e tradicional casa de Verão na Ilha de Mykonos, na Grécia. 

A imagem roubei daqui

12 anos...

Fonte Coberta (PT) © AV, Setembro 2007

12 anos, que nos deixaste fisicamente…

Sou muito feliz por te ter como pai.

Um pai muito protector em tudo que estivesse relacionado com os filhos, a família. Quando alguém nos tocava, em brincadeiras de rua ou no recreio da escola ou até mesmo professores, Ele ficava muito além dos seus, um metro e setenta e oito, ficava grande grande e ia logo em nossa defesa. Era Ele, que nos levava à escola, que nos ajudava a fazer os deveres, que nos levava ao médico, foi com Ele que fui à ourivesaria furar as orelhas, Ele que nos trazia prendas e guloseimas. Lembro-me quando fiz 10 anos e ofereceste-me um bebé careca, o Ricardo, e fiquei tão triste contigo, porque queria uma menina e todas as minhas amigas tinham meninas, e eu tinha um bebé com pilinha. Mas, depois fiquei tão contente, porque afinal até era um boneco bonito e ao dar-lhe água por um biberão, fazia xixi… um sucesso na altura! 

Deste-nos tanto, acompanhaste-nos em todos os momentos do nosso crescimento, fazias todos os sacrifícios para que nada nos faltasse. Transmitiste-nos valores, responsabilidades e deveres, Ele era rígido, não gostava de faltas de educação, e quando eu ouvia o meu primeiro e segundo nome, pensava logo ai que já fiz asneira…

Um pai muito carinhoso, brincalhão, pegava-nos ao colo, aqueles braços fortes e acolhedores, que saudades tenho eu desses braços. Um pai amigo, um pai que nos deu tanto a nós os quatro...

Hoje tens 5 lindas netas, sei e sinto que as conheces quase tão bem como nós, e estás sempre presente no dia-a-dia delas, tal e qual, como fazias connosco. Elas não te conhecem, mas nós faremos que elas não te esqueçam e os valores que aprendemos contigo, esses mesmos, faremos questão de os transmitir.

Um pai que me deu muita força no momento mais duro da minha vida. Ele que não me desamparou, que não me largou nem um segundo, e que me dizia ao coração, não deixes de lutar, não te quero ao meu lado. 

Sei que me ouves e estás aqui. Um pai muito presente e ainda continuas a sê-lo…

Recortes ♥ ♥ ♥ ♥

Roubei daqui

Branco ♥ ...

Coimbra (PT) © AV, Fevereiro 2011

Entre as minhas paredes...

As flores vão abrindo, renovando e alegrando o pequeno terraço da minha casa…

O branco é a minha cor preferida nas flores, tranquiliza-me e aconchega. Embora, os dias continuem cinzentos, sinto-me como as flores, aos poucos vou ficando com brilho e cor.

Sinto que é um bom pronuncio, e só pode significar que este ano 

vai ser melhor!!!

A seguir...

Memórias & O Presente

Dia 29 de Janeiro de 2010

Há ano atrás, passei o meu dia deitada numa cama de hospital.

Um dia simultaneamente triste, mas alegrado pelas visitas.

As prendas, foram as pessoas que mais amo…

Recebi cartões com palavras de aconchego, de amizade

e desenhos coloridos das pequenas princesas.

Estes pedaços de papel foram os meus doces.

No final, no sossego, um momento só nosso,

fiquei na tua companhia, cantaste-me os parabéns e

mostraste-me o que eu tanto ansiava, a nossa menina.

~~~

Durante 10 longos dias, caminhavas entre o hospital e a maternidade,

este teu caminho tão temido e tão cheio de incertezas, mas tinhas que o fazer

e fizeste-o com distinção e bravura por nós, os três.

Quando chegavas junto de mim, de flor fresca na mão, flor do nosso jardim,

e pegavas no teu telemóvel, as fotos e os pequenos filmes que fazias,

e relatavas o dia-a-dia do nosso pequeno tesourinho.

Era assim, este precioso momento, que eu sentia o meu bebé.

Pegava-a ao colo e bem junto do meu coração amamentava-a.

Dia 29 de Janeiro de 2011

Hoje, passei o meu dia a festejar a Vitória de estarmos juntos

e unidos sempre para sempre.

O primeiro doce ano da V.

Coimbra (PT) © AS, 12 Mar. 2010

A frase eterna "o tempo passa tão depressa", leva-me muitas vezes o pensamento e agora, mais do que nunca, começo a entender a minha mãe quando diz que tem saudades de quando eu era mais pequena.

Passou 1 ano, desde que vi pela primeira vez a minha filha. Nasceu num dia cheio de sol e muito vento, e foram uns escassos segundos, antes de a levarem e de passar 118 dias longe de mim, diante dos meus olhos, tinha uma menina tão frágil.

Pronunciei pela primeira vez o nome dela e deixei-a ir...

Foi, simultaneamente, o dia mais feliz e um dos mais negros da minha vida: nasceu de repente às 24 semanas e 3 dias, com 743 kg. No dia em que ela nasceu, chorei baixinho a noite inteira. Chorei pela minha impotência, porque não podia estar ao pé dela, porque não sabia se ainda estava viva.

Passou 1 ano, cheio de alegrias e incertezas, e de tão pequenina tornou-se na menina mais linda, meiga e sensível, com um maravilhoso acordar que nos presenteia todos os dias, com um doce sorriso de orelha a orelha.

Hoje irei soprar a tua primeira vela.

Obrigada por me teres escolhido, minha flor.

...

... Hoje o dia está demasiadamente longo.